竹取姬是什么「竹取姬告白篇2」

皎洁月光

她是一个外表看起来坚强，好像能给别人当坚强的后盾，就像别人的知心姐姐妹妹一样，别人嘴里都说好，温柔，有爱心的人。但是，我似乎总能从她隐匿下的神情话语中，感受到这是一个比谁都需要关怀的孩子，她也是一个傲娇，有着小情绪的小女孩，我可以想象一些当她不被理解，在深夜中还反复胡思乱想，胡乱裹着被子难以入眠的场景。

那个时候，我会以一个少不知事的孩子的角度为她叹气，她和我说，她有的时候吃安眠药才能睡着，我不希望她有抑郁的情绪，我天真的以为所有人的内心应该都是充满阳光的，至少，我以为那个时候的我是充满阳光的，我想带着这一身阳光，发自内心的想抱抱她的灵魂，所以我有一段时间会陪着她熬夜，直到深夜两点，过了困劲儿，我就睡不着了，等放下手机后，我又因为贪玩，有的时候看一些别的视频，甚至打一把游戏，三点多才能睡着，哈哈，我记得，那个时候我们宿舍有个舍友打呼噜，鼾声如雷，那我就更睡不着了。第二天早上有的时候还要经常跑操，我第一次觉得心脏生理层面不舒服就是那个时候。这下，你知道获取你的芳心有多么难了吧。

而且，我满心偏执的以为，你作为我情感上的被选中者，是有能力满足我的，但你却胆敢不满足我，那么我就一定要减少对你的关怀。在你的心里深层次的，也许也是一样，我明明有能力温柔细致地呵护你的每一丝情绪，却胆敢对你说些冷漠、不经心的话。

我记得有这样几个月，在我们不再说话了以后，我每天早上醒来都觉得是悲伤的，在黯淡无光的日子里，没有人真正知道我的心经历了什么样的伤痛，我把一切责任都推卸给了你，我偏执的认为我成为这副模样是拜你所赐，那个时候，我甚至在一个人的时候跪拜过太阳，像古人祭天那样，因为，在我的世界中，唯独只有太阳，是那么的温暖，我仰望他，他就给我光明。

我的世界越来越狭小了，我不愿意与他人交流、接触了，在我颓废的时候，我的心中想到了那些抑郁的人，那些一蹶不振的人，虽然，我知道，我的样子，可能和他们差不多，但是我仍然从内心深处听到有一个声音：我鄙视这样的状态，我怒斥着那些想要把我毁灭的情感。在黑暗不见天日的深渊里，我的手什么都抓不到，但一直向前，向上。那时，我知道了，能救我的，只有我自己。

后来，我走出来了，因为嗅到了那坟墓上的微风，我重新调整好呼吸，我有了自己满意的爱好，能够使我自得其乐；我认识了许多关怀我的人，比如欧老师，喻雪他们，他们欣赏、尊重我的人格，让我感受到温暖；毕业后，回到家乡，我到新单位见习，结交了新的朋友。回首往昔，我确实迷失了如此之久。心灵在引领着我前行，于是我再次尝试勇敢。

自从我们不再说话了以后，我很想你，这些年来从未止息。虽然有的时候我不愿意再想起你，但是看到别人时还会有你的影子；虽然有的时候我也会恨你，但是自从朋友告诉我爱的反义词是不爱了，而绝对不是恨的时候我就在想，那我他妈哪能恨你（我就是有点傲娇）。后来，后来，我的灵魂指引我，我在拖延了许久之后终于面对了这段感情的真相。

认真地说，我不止一次的在心中感谢过你给我的这段感情，它带给我的成长十分的多，如果不是你，我早晚会面对因为我自身的缺陷而必然要面对的感情问题。时间会抚平淡化一切伤口，但它不会保证在未来的某一个时刻，不把你拉回当年那个手足无措、自我放逐的年代。要不是你给予了我这段感情经历，我又该怎么在面对未来的妻子时，笃定地信任我们的情感。你是我生命中的一株雷电，凛冽而清澈。若不是你让我品味了这番彻骨的寒冷，又怎会有梅花傲人的清香。

我的缺点有很多，甚至我都羞于落笔，我也不知道该不该把它们都找出来否定自己。我以前酸酸地问你是不是和别人有什么羁绊，其实后来我发现自己和你才是有着无尽的羁绊。我们之间结了好多恩怨的结，我不敢把它们都解开，我害怕我们两个都释然了，就成了两条平行线，从此再无瓜葛，那样我就真的失去了你。这是我不能被原谅的自私。但我又能在没有你的日子里把你我的感情埋葬，有模有样地活着，这大概是追根到底就是所谓的需求感。源于我，不能止于别人，人是场的产物，可能环境变了，想法什么的也就都有改观了吧。

小的时候大人们总对我们寄予过多的希望，我们做得不好就会迎接批评，这种批评让小孩缺乏自信，我就缺乏自信，不能像狄更斯笔下的简一样，坦荡的面对我们之间的感情。

我是在看到你微信上的那篇文章之后，决定快马加鞭地给你写下这篇文章，因为竟然已经过去半年了，我害怕等闲变却故人心，你会像半泽直树2里面的那一对朋友一样，怀疑我们之间的感情。我也不想像最近听到的日本明星高仓健的人生一样，留下他和前妻智惠美的遗憾。原谅我一直拖到今天，才给你和自己一个交代。

关于你说的，我为什么要收走那个福袋小吊坠，是因为我当年把它交给你的时候，对你说过我要把它送给我的女朋友，它在我这里有着契约的意义，这其实也是我不能控制好自己的需求感对你的畸形看待。就像打工人在不被公司重视，递上一封辞呈，是他最后的体面，既然你不重视我，那我就离开你，宁肯自我放逐，也不能丢弃尊严。不过，我更愿意把它看作我对不渝爱情的认可和向往。

从某种意义上说，你是我第一个情感付出如此之多的女孩，可能算作初恋，也许叫做初爱更合适，我总能坦诚地告诉你，我喜欢你，但我从来都没有说过“我爱你”，因为我所做的，和我的境界，都与我所听到且接受的爱这个字的含义有所差别，因为爱可能是承载了一种遗憾的美，就像那句歌词，谁能凭爱意令富士山私有。

在看到你的文章后我的心里暖融融的，我昨天一整天都心情很好，因为我愿意相信的是，我曾经的付出，得到了属于它的善终，我，可能愿意，你找到一个值得托付的人吧。（我未尝不希望这个人是我）

在看到你的文章之后，我决定把回复你放在首位，我原以为，认认真真地收束我们这些年来的感情需要花上我大几个星期的时间，因为我之前写过一篇文言文的支教报告就绞尽脑汁写了三个星期，没有想到这篇文字，我用一天的时间就写好了。你说，我们都输了，我们未尝不都赢了。

千言万语我都想汇成一句话对你说

有難うございます。

盲龟浮木，人生难得。

祝好。